Jag oroa dig att ta hand om mina föräldrar

Jag har nått en ålder där min relation till mina föräldrar är ganska mycket perfekt. Vi bor på olika kontinenter. De stödde mig i min flytt till New York från Italien, där de för närvarande bor och arbetar, att bedriva en examen i journalistik (med minimal freaking out). Vi pratar regelbundet. Det är perfekt.

De behöver inte bada mig eller ändra mina blöjor eller vakna upp mitt i natten för att mina skrik. Och jag har inte att göra samma sak för dem heller. Än.

Det är det ord som skrämmer mig. Eftersom dagen skulle komma när de inte kan leva på egen hand. Det kanske inte för ytterligare 20 eller 30 år, men det är fortfarande oroar mig.

Eftersom du ser, jag gillar mitt liv här i New York City, med rätten att fritt utöva mina drömmar om att vara en journalist och författare. Jag gillar att kunna köpa mat när jag känner för det eller bara beställa pizza istället. Jag kan gå till sängs när jag vänligen - vara att 09:00 eller 03:00 Det är underbart varelse på min egen och inte behöva oroa sig för någon annan än mig själv.

Vad händer om den dagen kommer när jag måste sätta mina drömmar på is för att ta hand om någon annan än mig själv? Jag menar, det är en av de skäl som jag är rädd för relationer och idén för barn. Jag vill inte behöva lägga vad jag vill på is för att göra vad som är bäst för någon annan.

Jag vill att saker som jag vill och jag är livrädd för andra människor i vägen.

Under en lång tid att växa upp, jag trodde jag var alltför beroende av mina föräldrar. Jag var en homebody; Jag var rädd för att gå vidare och starta mitt eget liv. Sen gick jag till internatskola, och att radikalt förändrat saker. Plötsligt upptäckte jag en brunn ambitionsnivå inom mig, skulle en passion för att skriva att ta mig längre än jag någonsin drömt. Under de närmaste åren, gick jag från att vara en flicka som inte kunde gå ensam mellan klasser i hennes lilla gymnasiet till en som navigerar New York själv dagligen.

Denna typ av oberoende och frihet är berusande. Och jag vet att gifta med barn, eller ta hand om mina föräldrar alla kommer att kräva mig att ge upp det i viss mån.

Jag vill inte. Jag fruktar en återgång till den rädd liten flicka jag brukade vara. Så jag stannar självisk. Jag vill gifta sig, få barn, och ta hand om mina föräldrar, men jag vet inte om jag kan.

Samtidigt, men jag älskar mina föräldrar. Vi har gått igenom upp-och nedgångar under åren, men de har alltid varit där för mig. De har offrat för att göra vad som är bäst för mig, inklusive att skicka mig till internatskola i Tyskland och college i Kentucky.

Eftersom min bror gifte och började sin heltidsarbete som kock, jag känner mig ibland som ett enda barn; det mesta jag tillbringar med mina föräldrar, det är bara tre av oss. Vi tittar på TV, spela spel och resor - från Trieste, staden de bor i, till Ljubljana i Slovenien eller Porto Piccolo bara upp längs kusten.

Jag spenderar tid med dem, men på mina egna villkor. Jag gillar att vi är tre friska vuxna med separata liv som kretsar kring varandra. Jag är rädd att jag en dag måste flytta tillbaka till South Carolina, där de kommer tillbaka när de går i pension, för att ta hand om dem.

Jag flyttade till New York för att jag kände möjligheter att ha ett liv här. Det var en vidöppen värld av möjligheter till arbete, för kärleken, för vänskap. Jag ville inte känna dessa möjligheter tillbaka i South Carolina eller Italien, där jag växte upp.

Jag vet inte om jag är på den plats där jag kan lova att sätta mina egna önskningar efter någon annans. Tack och lov, behöver jag inte vara där ännu. Mina föräldrar är fortfarande i gott skick, mentalt och fysiskt. Saker och ting är inte perfekt, men det finns inte överhängande fara.

Men säger att det är en nödsituation. Säg någon blir sjuk, eller finns det en olycka... Jag vet inte vad jag skulle göra. Det skrämmer mig att jag inte kan säga säkert att jag skulle överge allt för att hjälpa mina föräldrar. Jag tänker på det en hel del, hur självisk jag är och hur rädd för att själviskhet jag.

Jag vet inte vad jag ska göra åt det heller. Jag sitter och jag oroar och jag hoppas att jag aldrig behöver ta beslutet att välja mellan mitt liv och deras.