Jag är en ung mamma, och jag kommer inte missa dessa dagar

Igår slog mitt barn över en öppen burk vit färg. Sedan fortsatte han att spåra det över vardagsrum och matsal golv. Först var jag förlamad, sedan började jag hyperventilerar och sedan sprungit jag i handling som en 15-armad tecknad - kasta färg fyllda trasor i diskhon och tävlar och tillbaka för mer rengöring lösning. Lyckligtvis kunde jag sop upp (de flesta av) röran.

Mattorna förstörs, men vi behövde nya mattor i alla fall. Lövträ drabbades av en bit, men det var ungefär en miljon år gammal och inte i bra form. Mestadels var scenen åtgärdas. Men det var innan lite skrika, skälla, stampa och en hel del snyftande (all mig). Röran kom i slutet av en lång, hård vecka. En där jag kände PMS gradvis påverka min minsta rörelse, svarvning mig från en lättsam-mamma till en ständigt frustrerad momzilla.

Vid tiden färgen spillts tidigt fredag ​​eftermiddag hade jag varit nere på golvet omkring 100 gånger redan, plocka upp markörer och kritor och skrubba bort mystiska brutto saker. Jag insåg att jag hade tillbringat större delen av veckan - kanske månaden - där nere. Jag kände bokstavligen som om jag skura mitt liv undan med varje ilska fyllda rörelse. Plötsligt allt verkade meningslöst. Jag ville kasta trasor ner, tvätta mina händer och häll mig en dubbel skott av whisky (och jag har inte haft whisky i år).

Vem bryr sig om våra golv är täckta med färg? Kasta några gnistrar där. Vi kommer artister! Men jag höll skura, växande argare på mig själv för att tänka det: Jag kommer inte att missa dessa dagar.

Moderskap är rörigt och brukar jag inte har något emot röran. Jag är lite av en stökig person som själv. Det finns alltid rätter som ska tvättas och kattsand sitter för länge utan att ändras ibland. Min arbetstid som en författare blödning i mina timmar tar hand om mina barn och vice versa. Ingenting är i sin ordning. Mina känslor är rörigt och mitt äktenskap kan vara för. Merparten av tiden, kan jag hantera det.

Men ibland, som i dessa hårda, hemska ögonblick, jag kan inte hantera det alls. Ibland vet jag inte vill. Ibland längtar jag så illa för de dagar när det var rent och snyggt och allt var artikelinförsel - när det inte var högar av tvätt tumlande ner för trapporna eller högar av rätter i diskhon. Min lap top brukade sitta ensam på matbordet. Nu tillbringar jag en timme rengöring innan jag sitter ner för att skriva. Ja, i intensiva stunder av känslor, ibland jag fantiserar om när mina barn är vuxna och inte så beroende och full av explosivitet. Jag kan tänka mig att gå ut till en billig middag utan dubbelkontroll saldot på kontot för att se till att vi har råd med det (På grund mellan alla barnens kostnader och femtio dollar för en barnvakt, det är aldrig någonsin någonting kvar över).

Äldre mödrar är snabba att påminna unga inte önska bort. Jag blev mamma vid 24, långt innan någon av mina vänner. Jag var inte redo att bli förälder alls, men en förälder blev jag. Ibland resan var att isolera. Jag hade inte någon där för att gnugga armbågar med eller tala om för mig, "Jag hör dig, syster." Ändå omfamnade jag varje del av det - ingen kunde säga att jag inte har. Nu har jag varit en vistelse-at-home mamma i sju år och det har varit nyktra och det har varit riktig och det har varit lång.

Mina barn har utan tvekan gjort mig mer driven och mer bestämd, nästan över en natt. Men de har också gjort omfattar de saker jag har lärt mig om mig själv en kamp. Upptäcka att jag var en författare var som att vara pånyttfödd. Det var som slutligen tar ett djupt andetag efter år av att gå runt, andas ytligt, undrar var min plats var i världen. Det är att befria, att veta vem du är och vad som gör dig levande. Men det dags att gräva djupare för att förstå min fulla potential är inte där. Att höja barn kan vara det viktigaste jag någonsin göra, men det finns andra saker som ger mig ändamål bortsett från att vara en mamma.

Jag är säker på att det kommer att finnas dagar när jag saknar mina barn är barn, men jag hoppas att i stället för att missa dem för hårt, jag är tacksam för dem. Och jag hoppas att jag kommer vara bra att känna jag hällde mig i moderskapet en gång. Det är därför jag läsa en extra bok och låta dem kyssa mig så många gånger som de vill innan sängen. Det är därför, den andra natten, kröp jag min son till mitt bröst medan han åt en bit pizza, som han genast föll på golvet. Den här gången, jag borstade bort det, gav den tillbaka och nuzzled näsan i nacken, försökte memorera hur hans hud känns och luktar. Jag försöker vara närvarande. Men jag kan inte se mig själv önskar för fler berättelse tillfällen då det är allt smält bort. Jag ser mig själv att skriva mina egna berättelser.