Det ögonblick jag insåg mitt Make missbrukade Me

Följande är ett exklusivt utdrag ur Adjö, söt flicka: en berättelse om våld i hemmet och överlevnad, en ny memoir av Kelly Sundberg (tillgänglig 5 juni). Här Kelly beskriver hur hon fann sig binda dig till Caleb - en man som hon trodde var "rolig, varm och stödjande" i början. Men efter födelsen av deras son, Reed, avslöjade Caleb en våldsam och farlig mörk sida som, förutom en kvardröjande depression, var svårt för Kelly att brottas med - tills en insiktsfull terapeut hjälpte henne att förstå vad som verkligen händer i sitt eget hem.

---

BÖRJAN: "Barn ingick inte i vår plan"

Dagen testet kom tillbaka med två blå ränder, jag sätta på mina jeans och The Flicks T-shirt - den med Alfred Hitchcock på baksidan - och körde till jobbet. De Flicks var en indie film hus, och jag arbetade där med konstnärliga typer som hade rader av poesi tatuerade på sina underarmar, färgat hår och Converse sneakers. Vi ville göra konst. Barnen var inte en del av vår kollektiva plan.

Den morgonen jag stegade genom köket - förbi assisterande tränare som gjorde curried sweet potatissoppa över den stora gasspis - stod framför espressomaskin, vände maskinen på att göra en latte och stoppas.

Jag visste inte om jag kunde dricka kaffe. Kaffe kan vara gift nu. Jag lyssnade på surrande av espresso grinder, maskinen mala bönorna i fragment, och kikade på min spegelbild i borstat stål. Jag är inte redo, Mouthed jag.

Ett par veckor tidigare, medan vi satt på min soffa talar, min pojkvän Caleb ansikte plötsligt började flush. Han tittade ner och borstade handen över huvudet, som jag visste betydde att han var nervös eller osäker. Han tittade upp snabbt och utbrast: ”Kelly, jag vill gifta mig med dig.”

Jag satt förstummad. Det var inte ett förslag så mycket som en förklaring. Vi hade bara varit tillsammans i fem månader och eftersom Caleb bodde i skogen, hade vi bara sett varandra ett par gånger i veckan. Två gånger hade han panik och försvann under en vecka eller längre. Första gången skrev jag hans frånvaro iväg till panik. Andra gången jag ringde och lämnade ett meddelande på sin mobiltelefon: ”Om du är intresserad av en relation med mig, kommer du ringa mig idag, och ni kommer att fortsätta att ringa mig på en regelbunden basis. Om inte, då detta är adjö.”

Han kallade nästan omedelbart, och sedan dök upp på min lägenhet samma kväll, hans ansikte och hållning ursäktande. Han var inte villig att förlora mig, sade han. Han visste att nu.

Vår relation hade inte varit idylliskt eller lycksalig, men i ögonblicket efter att han hade förklarat att han ville gifta sig med mig, allt jag kunde komma ihåg var de lycksalig delarna. Jag tittade in i hans breda blå ögon och mindes ligger på den beige soffan medan han spelade sin gitarr och sjöng ”ljusblå ögon.”

Jag visste att det inte var ansvarig. Vi visste knappt varandra. Han ville fyra barn. Han ville flytta hem till West Virginia. Dessa var inte saker som jag ville. Men jag ville ha honom.

”Okej,” Jag utbrast tillbaka ”, men jag är inte med fyra barn. Jag vet inte ens om jag vill ha barn.”

Han lutade sig tillbaka. ”Hur är det två barn?”

Jag kunde hantera det. Det var allt teoretiskt, trots allt. ”Okej”, sa jag. ”två barn.”

Bara två veckor efter det att förslaget kom testet tillbaka med två blå ränder. Jag gick till jobbet på morgonen men lämnade gråter en timme senare. Jag kröp ihop i min säng och grät hela dagen. Caleb var ute och fiskade med en vän, men han kom så fort han fick mitt budskap. Han kröp ner i sängen med mig, hans ögon krossas och sårbar.

”Låt oss göra abort”, viskade jag, dra mina knän i mitt bröst.

”Låt oss få gift”, sade han, utjämning handen över huvudet.

”Jag är inte redo”, sa jag. ”För något av detta.”

Han tittade på mig under en lång tid och sedan sade, ”Kelly, jag tror att om du har en abort, kommer vår relation inte överleva detta. Vi måste bryta upp. Jag vill inte att det ska hända, eller hur?”

Jag ville inte bryta upp. Jag kände så anslutna till honom.

”Okej”, sa jag. ”Vi ska behålla barnet.”

”Och vi kan gifta? Jag vill inte att mitt barn höjas utan gifta föräldrar.”

Jag nickade, men kände ingen glädje. Endast frukta.

---

16 MÅNADER senare: "ensammare än jag någonsin varit förut"

Som faller, flyttade vi till Boise. Det var en ren litet hus på en snyggt gata i ett ordnat stadsdel med en stor inhägnad gård och trädgård. Det var typ av hus där en familj kan vara lycklig.

Men vi var i en annan del av staden från våra vänner, och jag växte ensam. Jag cyklade min cykel genom bostadsområden till en närliggande flod spår där jag fortsatte de tre miles till campus. Det cykeltur längs den lugna Boise floden var höjdpunkten av mina dagar. Medan jag var på den cykel, jag kände en frihet som jag inte känner sig hemma. Tyngden lyft, och solljus glittrade på vattnet.

Då hade tyngden blivit en del av min kropp. Även solljus kändes tung. Vår son Reed fortsatte att vara en glädje, men utöver det, kände jag mig så lite. När sommaren vände sig till hösten växte solljuset tyngre och tyngre. Jag kunde känna dess tyngd på min hud. Jag gjorde allt som jag kunde hitta mer energi. Jag visste att övningen var viktigt, så jag skulle sätta Reed i jogging barnvagn och jogga eller promenera runt vårt närområde. Jag frågade alltid om Caleb ville gå med mig, och han nästan alltid sagt nej. Avståndet mellan oss var att växa, och jag var ensammare på att äktenskapet än jag någonsin varit tidigare.

Ibland har jag grät när han sa nej, och han skulle skrika åt mig, ”Sluta gråta. Vill du att jag ska göra allt med dig. Du behöver inte respekterar mitt skrivande tid.”

Ibland skulle jag ligga i sängen och gråta utan anledning alls, och han skulle stå i dörren och skrika åt mig, ”Sluta gråta. Vad gråter du om?”Jag skulle bara gråta mer, och säga:”Jag vet inte varför jag gråter. Jag vet inte.”

Då var vi argumentera mer, och jag började känna rädd för honom. Han skulle backa mig i hörn medan han skrek åt mig, och jag kände mig så hjälplös. När han knuffade mig mot väggen och fästs mig. Jag fick panik, surra ut och slå honom i ansiktet.

Tråden på sig glasögonen bröt och linsen föll ut. Han drog sig tillbaka, linsen i handen, och jag stirrade med fasa. Vad hade jag gjort? Jag bad honom att förlåta mig, och det gjorde han, ösa mig i sina armar och talar om för mig att det var okej, att han förstod.

Jag var så tacksam för hans förlåtelse. Han tejpade hans lins tillbaka till sina glasögon, sedan erbjuds att gå en promenad med mig. Vi gick vagnen till floden och tog Reed ut. Reed tultat till bankerna och kastade stenar i vattnet, medan Caleb hölls den på baksidan av hans skjorta för att hålla honom från att hoppa in. När jag såg det sätt som Caleb skyddade Reed, återigen, tyngden lyft, ersätts med ömhet. Caleb höll min hand på väg hem, och när vi kom hem, satte han Reed till sängs, fick mig middag och sedan stoppade mitt huvud i hans bröst. Ensamheten avtagit. Ingen av oss var perfekt, men vi delade en intimitet. Vi var allt som vi hade.

Oktober kom, och ljuset fortsatte att ha denna kvalitet av intensitet och dunklet samtidigt. Jag var inte längre försöker vara glad; Jag försökte bara vara icke-deprimerad.

Jag tog Reed för långa promenader, och kände mig balanserar på en knivkanten. På ena sidan av denna kant var skönhet, och å andra sidan av att kanten var förtvivlan.

Som Reed och jag gick vid sidan av floden, kunde jag se in i varven av fina hem. Jag undrade vad deras familjer var ut. Har de också känner att något saknades? Jag gick slutligen till Studenthälsan och berättade för läkaren att jag hade känslan deprimerad. Hon gav mig en depression screening och efter att jag avslutat svara på frågorna, hon lämnade rummet och kom sedan tillbaka. ”Vi kan inte låta dig gå så här”, sade hon. ”Tycker du om självmord?”

”Ja”, svarade jag, ”men jag skulle aldrig göra det. Jag fantiserar endast om det.”

”Hur ofta fantiserar du om det?” Frågade hon.

”Varje dag”, sa jag.

Jag lämnade hennes kontor med ett recept för Prozac. Jag var inte särskilt intresserad av att spara själv, men jag hoppades att jag äntligen hade hittat sätt att rädda mitt äktenskap.

Jag fortsatte att se min terapeut och fortsatte att berätta för henne om hur olycklig jag var i mitt äktenskap. Den Prozac hade bara uppnått en hanterbar tillstånd av domningar för mig. Jag ville att hon skulle lära mig att vara lycklig. Ibland skulle jag ta Caleb in för att se henne med mig, och han skulle alltid tala om hur kritisk jag var honom och hur frustrerad han kände att leva med mig. Efter en session hon gav oss en aktivitet: Vi skulle ta en vecka ledigt från kritik. Oavsett vad vi inte kunde kritisera varandra. Den första dagarna var underbar. Jag hade inte kritisera honom. Jag njöt låta saker glida.

Snart, men han kritiserade mig. ”Det är kritik,” Jag skulle säga. ”Oh wow, du rätt”, säger han skulle säga, och då skulle vi båda skrattar. Det hade blivit ett spel för oss, men i slutet av veckan, vi båda insåg att jag inte var en i äktenskapet som var benägna att kritik. Vi gick tillbaka till min terapeut kontor och satt sida vid sida på soffan. ”Vad gjorde du inser denna vecka?” Frågade hon.

Caleb inte pausa. ”Jag insåg att jag faktiskt mycket kritisk till Kelly”, sade han, ”och att jag är för hård mot henne.” Jag var så stolt över honom för att vara ärlig mot henne. Jag nådde över och tryckte hans hand.

Hon verkade förvånad. ”Wow”, sade hon. ”Jag hade inte förväntat att. Hur gick det att du känner dig, Kelly?”

Jag stannade och sade sedan: ”Jag blev förvånad, också, men jag mår bättre nu. Jag tror att vi är bättre nu.”

Caleb och jag gick hem den dagen och gratulerade oss. Vi hade gjort vad som behövde göras. Vi hade fått behandling. Jag hade börjat ta medicin. Vi arbetade med inte argumentera så mycket. Vi skulle vara okej. Jag visste det.

Den följande veckan, vi kämpade igen, och igen jag gick för att se min terapeut. Hon var uppenbarligen besviken över att höra att vi fortfarande kämpar. ”När det blir det spända”, sade hon, ”du behöver gå någonstans. Du måste avsluta situationen.”

”Men jag kan inte”, sa jag. ”Han kommer inte att låta mig.”

”Vad menar du, han kommer inte att låta dig?”

”Jag menar, han kommer att få framför mig, eller backa mig i hörnet. När han höll även mig mot väggen. Jag fick panik och slog honom i ansiktet, så att han skulle låta mig lämna.”Hon lutade sig tillbaka, ansiktet berörs. ”Kelly, är det våld i hemmet. Vad han gör för dig är våld i hemmet.”

Jag var förvirrad. ”Men han har aldrig slagit mig”, sa jag. ”Jag är den som slog honom.”

”Ja”, sade hon, ”men slår någon att fly är inte samma sak som att slå någon att kontrollera dem, och när han är sätter dig på väggen eller backa in dig i ett hörn, så är det fysiska hot, och det är en metod för kontrollera. Det är en del av ett mönster av våld.”

Hon nådde in i hennes arkivskåp. ”Jag kommer att ge dig den här reklamblad”, sade hon. ”Det är för våld i hemmet skydd, och jag vill att du hålla det för om du behöver det.” Hon drog ut en lila papper och överlämnade det till mig.

Jag stirrade på papperet. Jag hade ingen aning om vad man ska tänka. Jag visste att jag inte missbrukas. Han hade aldrig slagit mig, och jag var stark. Jag var oberoende. Jag var inte någon som skulle kunna missbrukas. Jag stoppade papperet i min väska och sedan cyklade min cykel hem.

Kelly och Caleb var gifta i 10 år, men till slut kunde hon lämna honom. Sedan dess har hon tjänat en Ph. D. i kreativt facklitteratur från Ohio University och är nu en Forskarassistent vid samma universitet.

Om du eller någon du känner är i riskzonen för våld i hemmet, kan du ringa National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-7233 eller gå till thehotline.org.

Ur boken: Adjö, söt flicka förbi Kelly Sundberg. upphovsrätt © 2018 av Kelly Sundberg. Omtryckt med tillstånd av Harper, ett avtryck av Harpercollins Publishers.