Sluta slåss med din tonåring

I detta hörn, som väger in på 142 pounds och fem fot tre inches tall, har vi Deb, den frustrerade, konfliktbenägen men ändå relativt upplysta tvåbarnsmamma från Bloomington, IN. Och i det andra hörnet, hennes 17-åriga dotter, Annelise, som är övertygad om att hon är gammal nog att hålla sig borta fram till två på morgonen eftersom hon kommer att college nästa år och du kan lika gärna vänjer sig redan...

Jag vet inte hur det gick till, men på något sätt min lyckligt hem har förvandlats till en verbal boxningsring. Jag kommer inte på krutet: Jag hatar striderna. Jag gör vad som helst för att undvika konfrontation, även om det innehåller låtsas jag inte märker halv-ätit bagel med cream cheese som har suttit på min dotters nattduksbordet i två veckor. Men det visar sig att jag inte gör mina barn någon tjänst. Fighting - gjort ganska - ger en enorm payoff: en starkare relation med ditt barn och förtroende som kommer av att veta att du har utrustat henne med emotionella överlevnad färdigheter som varar livstid.

Kampen mot rättvis hjälper ditt barn bygga ryggrad samtidigt lära sig att hantera sina känslor. "Konflikter är en del av livet, och våra barn behöver veta hur man ska hantera det med sina vänner, arbetsgivare och partners och sina egna barn en dag", säger Joanne Stern, Ph. D., författare Föräldraskap är en kontakt Sport: 8 sätt att hålla kontakten med dina barn för livet. "Detta är din tid att förbereda dem för den dag de lämnar hemmet och inte måste du hjälpa dem."

Fighting är också din chans att säga: "Jag vill att du ska ha dina egna tankar och känslor, även om de krockar med mina. Och när denna kamp är över, jag fortfarande kommer att älska dig."

Borta är de dagar då man kunde lösa konflikter med en vissnande bländning, den all-purpose "Eftersom jag är mamma, det är därför "eller den berömda nedräkningen till undergång (" Du har fem sekunder för att avlägsna fötterna från din syster huvud. Fem... fyra... tre... "). Teens och tweens är sofistikerade tänkare, och de är notoriskt lynnig - vilket innebär att de hittar ännu fler anledningar att utmana din myndighet, säger Stern. Så du kan lika gärna lära sig att göra varje kamp räknas.

Regel 1: Upprätta Vissa gränser

En dag när du inte i mitten av argument, starta en konversation om det oundvikliga, liksom fördelarna, konflikt föreslår Stern. Man kan säga något i stil med "Du får till ålder där du kommer att ha egna idéer och vi kommer att vara oense på vissa saker, och det är normalt. Du kan prata med mig om något, men du måste också veta att jag är förälder så bocken stannar med mig. Saker kan bli uppvärmd, och det är normalt också.. Låt oss set vissa regler nu, innan vi slåss "säger Stern:" Du vill att de ska veta att det är normalt att känna sig arg ibland. Om du försöker förneka vrede, visar det i förbittring, bitterhet och hämnd. Vi vill uppmuntra våra barn att uppleva konflikter och komma förbi det "Sedan är det upp till er båda att bestämma vad som är off-gränser -. Beteende som förbannelse, utskällning, skada ditt hem. Stepping out of bounds kommer att bära konsekvenserna du som förälder har bestämts.

Regel 2: Förstå ditt barns Mindset

Kom ihåg dessa härliga år känd som "fruktansvärda tvåor"? De kan vara tillbaka. Tweens och tonåringar är hårdkodade för att upprätta en identitet bortsett från sina föräldrar, vilket ofta resulterar i striderna. Dessutom är din tonåring liv tumultartade - tänk hormoner, social drama, och skoltryck. När du lyckas visa din tonåring som någon kämpar för att behålla fotfästet som de tektoniska plattorna i puberteten skiftar under honom, du är mer benägna att ha tålamod och empatisk. När ditt barn är mid-scream, kommer du inte ta saker personligt. Du kommer att kunna säga, och medelvärdet, "Jag kan se hur svårt det är för dig, och jag vill verkligen att räkna ut det här med dig. Låt oss ta ett andetag eller en paus och prata igenom det här."

Nästa: Att hålla huvudet kallt och ta reda på vad din tonåring verkligen vill

Regel 3: Do not eskalera Drama

Bara för att din tonåring är hollering betyder inte att du ska volley tillbaka. Om du lugn, kommer din tonåring kommer att se dig som någon hon kan lita på, även om hon inte håller med dig, säger Scott Haltzman, M.D., klinisk biträdande professor i psykiatri avdelningen vid Brown University och författare av Hemligheter Lyckliga familjer. "Tonåringar är ofta mycket förvirrad om sina känslor. De behöver du vara stabila för att de ska tåla den inneboende instabilitet och intensiteten i sina egna liv ". Men genom att hålla huvudet kallt, du är modellering hur man ska hantera starka känslor, en färdighet som hon så småningom kommer att behärska sig (hårt som det kan vara att tro under en vit-het ögonblick).

Visst kommer det att bli svårt att upprätthålla Zen-liknande lossnar när ditt barn bankar på din varma knappar - eller ditt hem väggar. Här är några verkligt bekämpa tekniker som du kan använda direkt för att minimera ytterligare skador på din relation (och hus):

• Be henne att berätta vad hon egentligen vill. Frågade så mycket uppriktighet som du kan uppbåda, den enkla frågan "Vad vill du verkligen?" kan vara disarmingly effektiva. "Det slutar känslan av att vara 'fångas i slingan' i argument och kommunicerar med ditt barn att du bryr dig nog att vilja förstå hennes behov", förklarar Vickie Falcone, författare Buddha aldrig Raised Barn & Jesus drev inte Samåknings: Sju principer för föräldraskap med Soul. När du ställer frågan, verkligen lyssna på svaret. Nu är en bra tid att damma av dina aktiva-förmåga att lyssna. Mirror tillbaka sin viktiga punkter: "Vad jag hör du säger är att man vill få en tatuering för att du tror att de är vackra och du har lagt ner mycket tankearbete på att hitta den perfekta designen. Fick jag det rätt?" När du visa att du förstår vad hon vill och varför du faktiskt vårda relationen, även om du inte har för avsikt att ge in.
• Ge lite mark. Även om du inte kommer att kompromissa på den stora-biljett frågor, leta efter möjligheter att göra minst små eftergifter. Om du någonsin har köpt eller sålt ett hus, vet du att den mest tillfredsställande förhandlingar avslutas med alla parter känner sig som om de har fått en del av vad de ville i alla fall. När barnen var unga, kan du komma undan med att erbjuda dem ett val bland alternativ som du plockat i förväg. I detta skede måste du vara beredd att verkligen kompromiss. Självklart du inte kommer att medge på alla nonnegotiables - personlig-säkerhetsfrågor, till exempel - men du kan nog hitta något att ge upp. Till exempel: "Vi kan tala om en tatuering när du är närmare 18 år, men just nu är jag öppen för din tittar in i en tillfällig tatuering." "Teens behöver uttrycka sina åsikter och få dessa idéer inte bara lyssnat på, men också agerat på till viss del", säger Peter Scales, Ph. D., utvecklingspsykolog och Senior Fellow vid Search Institute, en Minneapolis-baserade ideell som arbetar för friska samhällen för unga människor. "Det är en verklig seger för en tonåring när han kan övertala en vuxen att göra saker hans väg."

Nästa: Återhämtning från ett slagsmål, plus råd från experter på att bekämpa fraser för att undvika

Så råder Stern, berätta ditt barn, "Ge mig skäl för ditt tänkande. Försök att övertyga mig om att vägen är bättre än min, för om det är så jag vill göra det på det sättet." Självklart kommer en punkt där lyssnings slutar och gräns inställningen börjar. Stern föreslår att säga något i stil med "Jag hör dig, och jag vill vara flexibel, men jag är föräldern här, och jag har mina egna etik och normer. Jag tänker inte ändra mig, eftersom det är vad jag tror är rätt. Jag är ledsen att du är upprörd och besviken."

• Gå iväg. När barnen var yngre, kunde man inte frånvarande själv under en kamp - du kan inte exakt lämna en liten en utan uppsikt i mitten av Macys. Nu kan du, och ibland bör ge dig själv en paus. "Det är OK att gå därifrån", säger Dr Haltzman. "Bara stå klart att det är ett beslut som du gör" eftersom striden är på väg ut ur bounds; du inte vill att den ska visas att du är storma bort. Stephanie Sacco, mamma till sex i Troy, MI, finner det lämpligt att tala om för henne 15-åriga dotter, Rachel, "Vi båda behöver tid att kyla ner och fundera på vad vi egentligen vill säga" och regroup senare. Bara inte få agnade in fortsätter argumentet, säger Dr Haltzman. När du säger att du lämna in diskussionen, menar det: Säg inte ett ord.
• Låt din tonåring att gå bort också. "När du är frestad att säga: 'Do not du går ifrån mig när jag pratar med dig,' kom ihåg att din tonåring faktiskt gör vad du har lärt honom att göra - det vill säga ta bort sig från en situation som blir ur handen ", säger Peter Benson, Ph D., en expert på ungdomar och författaren. av Sparks: Hur föräldrar kan hjälpa tända dolda Styrkor av tonåringar. "Väntar möjliggör en konversation som är mycket mer produktiv." För att starta om samtalet, kan du säga: "Nu när dammet har lagt sig, låt oss avsluta denna konversation så att vi kan både gå vidare."
• Vet hur man återhämta sig från en dålig match. När ett argument är över, försök att släta över ganska snabbt. Även om han inte talar, Stern föreslår, säga något i stil med "Jag vet att det har varit en tuff en, och jag är ledsen för det. Jag vet att vi är båda i mitten av våra känslor just nu, men jag vill att du ska veta att jag älskar dig och så fort du känner dig bättre, jag är redo att göra något kul eller prata igenom det här."

Många barn kommer att signalera att de är redo att återansluta genom att dyka upp från deras rum att få något att äta från köket eller ta en tidning. Ta det möjlighet att säga något i stil med "Är du OK? Vill du gå ut och få lite glass? Eller kan jag ha en kram?"

Och medan du väntar på att det ska ske, påminn dig själv att slåss - under förutsättning att det är gjort rätt - är en bra sak. "Människor som är bra på att lösa konflikter är bättre ledare, föräldrar och partners", säger Falcone. "Och genom att kämpa rättvist med våra barn, vi bevara - och till och med öka - det mest kraftfulla föräldraskap verktyg vi har till vårt förfogande: vår relation med dem."

Undvik dessa triggers

Fighting rättvis medel styrning klara av taktik som fungerar som en match till bensin. Här råd från våra experter:

1. Håll dig till en fråga i taget. Undvik "diskbänk" argument som börjar med en sak och i slutändan omfattar ditt barns varje överträdelse under de senaste två åren.
2. Nix "Forever" ord: "Ni alltid kasta dina handdukar på badrumsgolvet "; "Du aldrig lyssna på mig när jag pratar med dig."
3. Undvik jämförelser som "Din bror hade aldrig några problem att få hem i tid."
4. Hoppa dessa beprövade barn enraging fraser:

• "End samtal."
• "När jag var i din ålder ..."
• "Just do it, OK?"
• "Nu kör vi igen med detta."
• "Jag kan inte tro att du just sa det."
• "Min mamma skulle ha slog mig i ansiktet om jag hade talat med henne på det sättet."
• "Jag har haft den med dig."