Att minnas med småbarn gör barn mindre deprimerade som tonåringar

Vi kan tjäna provision från länkar på denna sida, men vi rekommenderar bara produkter som vi backar. Varför lita på oss?

Alla småbarn älskar att berätta om händelser som har hänt dem, som en djurparksutflykt eller en resa till ett museum. Men de är inte alltid de bästa samtalsförarna. Ibland är detaljerna spridda eller felaktiga. Ibland fokuserar de på det som verkar tangera berättelsen. Och ibland tappar samtal bara ut och de går iväg mitt i historien.

Men hur föräldrar reagerar på dessa minnen kan faktiskt ha en effekt på allt från minne till humör, även år senare. Elaine Reese, Ph. D., professor i psykologi vid University of Otago i Dunedin, Nya Zeeland, och författare till Tell Me a Story: Dela historier för att berika ditt barns värld lärde en grupp småbarnsmammor hur man gör vad hon kallar "utvecklande reminiscing". De engagerade sina barn i djupare samtal om det förflutna med hjälp av tekniker som validerar sina minnen, ställer öppna frågor och smyger in bitar av ytterligare information.

"Några av dessa mammor gör naturligtvis detta och ställer öppna frågor som,"Vem såg vi på museet? Vem gick vi på museet med?’” säger hon och tillägger att hennes arbete gjordes med mammor, men pappor, mor- och farföräldrar och andra vårdare kan använda samma teknik.

Efter att ha genomfört studien fann Dr. Reese att det verkligen hade en effekt att minnas på detta sätt, vilket bidrog till att förbättra både minne och språk hos småbarn. "Jämfört med de i kontrollgruppen, blev barnen i den utarbetande reminiscing-gruppen mer ihågkomna", säger hon. "De berättade bättre historier."

Inte bara det, utan studien fortsatte att kolla in familjerna och fann att effekterna av utarbetande reminiscing fortfarande kunde kännas när småbarnen från studien förvandlades till tweens. "När barnen var 11", säger hon, "kan de utvecklande mammorna också ta upp fler känslor med sina barn, och barnen stängde inte av dem lika mycket."

Inte överraskande förändrades saker när barnen blev lite äldre.. "Vi försökte få igång konversationer mellan mammorna och deras tonåringar, men bara ungefär en tredjedel av dem skulle göra det. Det vet vi dock 15-åringarna vars mammor hade lärt sig teknikerna upplevde färre symtom på depression och ångest. De visade också mer insikt i svåra upplevelser i sina egna liv. Och de kunde prata om de upplevelserna på mer mogna sätt.”

Dr. Reese spekulerar i att få för vana att prata om sina minnen i barndomen lade grunden för sätt att närma sig svårare samtal i framtiden. "Det här är ett riktigt roligt sätt för barn att prata om det förflutna", säger hon. ”Mödrarna lärde sig teknikerna när deras barn var precis i rätt ålder, när de precis började prata om vad de kom ihåg. Sedan kristalliserades det till detta riktigt trevliga samtalsmönster som gjorde det möjligt för dem att prata om alla möjliga saker, inklusive känslor, när barnen blev äldre.”

Det bästa sättet att prata om det förflutna är att låta barnet leda.

Dr Reese säger att det är bäst att vänta tills ett barn tar upp ett minne istället för att försöka inleda en konversation för dig själv - men att när du väl är inställd på det kommer du att inse att småbarn erbjuder öppningar för den här typen av samtal hela tiden. "Barnen tar faktiskt upp de här tidigare händelserna ett par gånger i timmen", säger hon.

Det här är ett riktigt roligt sätt för barn att prata om det förflutna.

När du väl har börjat bör barnen också vara de som leder samtalen. Om ett litet barn gick till ett museum och allt de vill prata om är en mask de såg krypa runt utanför innan de ens gick in, är det dags att prata mask. "Och sedan skulle den mycket utarbetande mamman lägga till mer till samtalet," säger Dr Reese. "Hon skulle säga," Åh, du har rätt, innan vi gick in i museet såg du en mask. Och vad gjorde masken? Du har rätt, det svängde. Och det gick väldigt långsamt.’ Med tiden kunde de mammorna hålla sina barn i konversationen längre, och de fick konkretisera hela historien.”

Nycklarna finns i valideringen - att säga "ja, du har rätt" - för att försäkra dem om vad de har kommit ihåg, och sedan utarbetandet. "Varje gång du ställer en fråga ger du bara en liten mening till," säger Dr Reese.

Det finns saker som föräldrar kan göra som kommer att stänga av dessa konversationer innan de börjar rulla.

Ett gratis, smärtfritt sätt att hjälpa till att skydda barns mentala hälsa utan några möten, utrustning eller andra stora åtaganden? Låter som en dröm. Men om föräldrar blir övernitiska kan de sluta med att knuffa bort barn istället. "Ibland får föräldrar reda på den här tekniken och de blir riktigt upphetsade och förvandlar det till ett förhör, bara skjuter frågor mot barnet," säger Dr Reese.

Relaterad berättelse

Varför föräldrar måste slå ut för sina barns skull

När barn kommer runt, om de säger något som inte är riktigt sant, behöver du inte utfärda en rättelse. – Då handlar det bara om noggrannhet och inte om barnets upplevelse, säger hon. Lägg istället in den korrekta informationen i din nästa mening. Så om ditt barn säger att de såg en blå mask vicka utanför museet kan du säga: "Och hur snabbt rörde sig den bruna masken när den vickade?"

Ett annat misstag som föräldrar gör är att tro att de måste ta upp de där stora, tunga ämnena för att få de känslomässiga fördelarna med utarbetande påminnelser. Men om du säger, "Okej, familj, det är dags att prata om den tid då vår hund dog," ingen vill verkligen ha de samtalen. (Vem skulle?) "Vad som fungerar bättre är att bara prata om vanliga händelser och att låta känslorna utvecklas naturligt," säger Dr Reese. "Och då blir det denna riktigt säkra, validerande plats att diskutera dessa känslor."

Något annat som barn inte tycker är giltigt? Ser att du tittar på din telefon medan du pratar. Även om du vill slå upp bilder från händelsen du diskuterar, är det bäst att begränsa det till en eller två som du tittar på innan du lägger undan din telefon helt och hållet. "Annars säger du bara en sak om varje bild. Det är inte särskilt intressant, säger hon.

För intresserade föräldrar,Berätta en historia förklarar hur man gör de utarbetande reminiscing-teknikerna, men alla kan prova det. "Mitt främsta tips är att bara ha kul och njuta av det, säger Dr Reese. "Och du vet att det fungerar när du har roligt också."

Relaterade berättelser

Hur man återställer pre-pandemiska husregler

När morföräldrar blir bortförda på sociala medier

Marisa LaScalaSenior redaktör för föräldraskap och relationerSenior föräldraskap och relationsredaktör Marisa LaScala täcker allt som är föräldraskap, från perioden efter förlossningen till tomma bon, för Good Housekeeping; hon skrev tidigare om moderskap för föräldrar och arbetande mamma.

Detta innehåll skapas och underhålls av en tredje part och importeras till den här sidan för att hjälpa användare att ange sina e-postadresser. Du kanske kan hitta mer information om detta och liknande innehåll på piano.io.

instagram viewer